徵信問題找專業公司

那是在沙皇尼古拉二世統治時期。兩個猶太人走在莫斯科的林陰道上。一個有居留證，另一個沒有。突然，他們看見一個警察。 　　“快跑！”沒有居留證的那個說，“當警察看到你跑會認為你沒有居留證，他會去追你，這樣我就有機會跑掉了。反正你有證，他不能把你怎么樣。” 　　于是有證的那個就開始跑。警察一看見他跑，馬上飛快地追了上去。幾分鐘之后他抓住了跑的那個。 　　“啊哈！”警察幸災樂禍地說，“你肯定沒有證件。” 　　“沒有證件？你憑什么判斷我沒有證件？”那個猶太人邊說邊掏出證件遞給警察。警察一下子很尷尬。 　　“那你為什么一看見我就跑呢？” 　　“我的醫生要我經常做一點鍛煉。” 　　“那難道你沒有看見我在追你嗎？” 　　“看到了，我以為女子徵信醫生也給了你同樣的建議呢！”

胡主席說:"肉價格要上漲5 0％！徵信公司"話音剛落，臺下一個工人大叔高聲喊道："沒關系。主席，那樣的話我們會更加努力的工作！"胡主席接著說："同志們，兩個月后，我國蔬菜價格也要上漲很大的幅度！"那個大叔又喊道："主席，放心，我們會加班工作！"胡主席又說："親愛的同志們，你們讓我很感動，但我不得不告訴你們，三個月后，我國糧食價格要翻一番！"又是那個大叔喊道："主席，如果真是那樣的話我們只能不分晝夜的工作了。"此時此刻胡主席感動得熱淚盈眶，他走下臺去，拉住那位大叔的手說："同志！您真是黨的好同志！請問您在哪里工作？" "主席，火葬場。"

　　有一個小孩到藥鋪里去買藥，一進門，敞開嗓子說：“老板，買藥。” 　　老板：“人小嗓子不小。” 　　“知了小，聲大哩！” 　　“知了追蹤器沒舌頭唄！” 　　“簸箕有舌頭，它咋不響？” 　　“它是竹子做的，當然不響。” 　　“笛子也是竹子做的，它為啥響呢？” 　　“笛子有眼呀！” 　　“篩子也有眼，它為啥不響？” 　　“篩子是死物。”

“昨天的晚宴怎么樣？” 　　“這個---如果湯像酒一樣熱尋人，酒像雞一樣老，雞像女主人一樣肥，那就算得上一個真正愉快的晚宴了。”

三個女婿給泰山爺過壽，每人偵探社要作一首詩，以示敬心。大女婿看到院子里的梨樹開得正艷，蜜蜂飛舞期間，突然狂風大作，蜜蜂霎時飛得無影無蹤，于是作詩：“梨樹花開得十分好看，惹蜜蜂成千上萬，一陣狂風吹散。”二女婿看著岳父用麥秸編的糧食囤又大又圓，乃作詩曰：“岳父的囤子編得十分好看，惹老鼠成千上萬，一只花貓沖散。”三女婿看著忙里忙外的丈母娘，靈機一動，作詩曰：“岳母長得十分好看，惹嫖客成千上萬，老岳父一棒打散。”

一 個 五 十 歲 的 老 人 有 一 個 三徵信社 十 歲 的 兒 子。 這 個 兒 子 非 常 懶 惰， 從 不 干 事， 衣 食 全 靠 父 親 供 給。 那 老 人 為 兒 子 的 事 憂 心 忡 忡， 便 帶 著 兒 子 一 同 去 算 命 。 父 子 倆 都 相 信 了 算 命 先 生 的 話： 父 親 可 以 活 到 八 十 歲， 兒 子 也 有 六 十 二 歲 的 壽 命。 兒 子 知 道 了 父 親 和 自 己 的 壽 數 后， 非 常 犯 愁 。 父 親 便 安 慰 兒 子 說： “別 難 過！ 你 才 三 十 歲， 還 有 三 十 二 年 的 好 日 子 過 呢！” 兒 子 回 答 說： “ 我 并 不 是 擔 心 自 己 的 壽 命， 而 是 你 的 壽 命 叫 我 難 過。” 父 親 聽 了 這 話， 很 受 感 動， 含 著 淚 說： “你 也 不 必 過 于 傷 心！ 我 還 有 三 十 年 的 壽 命 嘛！” 兒 子 說： “我 倒 不 是 關 心 你 的 壽 命。 我 仔 細 盤 算 了 一 下， 你 要 比 我 早 死 兩 年， 還 有 兩 年 我 靠 誰 養 活？”

滅鼠工作領導小組在檢查驗感情挽回收時，發現某婦產科醫院內很少發現鼠跡，于是有意要推廣他們的經驗。組長：“請問，你們是用什么方法滅鼠的？”　　醫生：“我們在可能有老鼠過往的地方，定期投放避孕藥。

病人去做體檢，大夫用他常人帳款催收難辯的字跡開了張處方，病人把處方揣進袋里，忘了去拿藥。有兩年的時間，他每天早晨把處方當作鐵路通行證出示給檢票員；還用它進了兩次電影院，一次棒球場和一次交響音樂會；用它冒充老板的字條得到一次提升。一天，這個人把處方弄丟了，他的女兒撿到后，在鋼琴上照其演奏，結果獲得了進公立音樂學院的機會。

一位老人突然失去知覺。監測儀器女子偵探證實是心臟病發作所致。20秒后，他蘇醒了。大夫向他解釋：他的心臟曾停跳過瞬息，井問他，在那段時間內有何異常感覺。“我看見一道明亮的光，”他說，“在我面前，一個人全身披著白衣，就像死神。”大夫趕緊請他具體回憶一下，“大夫，”他說，“這人肯定是你。”

有一個精神病患偵探自認是上帝，被送進療養院後，任舊自稱是上帝。醫生又花了近半年的時間，加以診治，發現他的情況頗有改善，於是便召他到辦公室加以檢視。醫生拿著圣經，在病人面前讀著創世紀，病人僅是微笑點頭，沒有作聲，等到醫師念到夏娃受到蛇的誘惑，吃了生命樹上的蘋果時，病人說：「你錯了，夏娃吃的不是蘋果，是香蕉。」醫生說：「圣經上明明寫的是蘋果，怎會是香蕉呢?」病人笑著說：「香蕉是我拿給夏娃吃的，我怎麼會弄錯?」